越过越冷的婚姻,还有必要继续吗 为什么好老公都是别人家的,自己的猪队友却油盐不进?和他说话,要么鸡同鸭讲,要么被他一句话噎死!央他办件事,比登天还难! 曾经的梁倩,是想不通这件事的。 半年前,梁倩来小婚家找咨询师姐姐倾诉自己的烦恼。 那天,去小区门口取快递,碰见邻居抱着好几个快递走过来,乐呵呵地说:“都是帮媳妇取的!”梁倩瞬间情绪低落,手里拎的两箱奶更沉了。 以前,梁倩也让丈夫阿航帮忙拿快递,但阿航板着一张脸,说:“老买东西,家里都堆不下了!”梁倩最烦阿航不耐烦的表情,渐渐地就不再让他取快递。 时间久了,梁倩觉得自己越来越独立。很多事情,在自己动手做和阿航那张不耐烦的脸之间权衡了几秒钟之后,她都选择自己做。 前几天,梁倩买了个新手机,阿航凑过来问:“原来的还能用,怎么又买新的了?”梁倩说:“原来的有点儿卡,喜欢这个新的就买了!”阿航嘟囔了一句:“现在添置大件儿都不和我商量!” 对于妻子的买买买,他觉得太浪费,但梁倩完全没有迁就和改变的意思。而且,她似乎对自己越来越不关心了,什么事都不一起商量。结婚才两年多,日子就这么冰冷了,两个人都有许多说不出的无奈。 02 什么决定了婚姻的温度 如果说考验婚姻的是一些重要大事,那么,决定婚姻温度的,往往是一些细节:回到家里,发现刚买的菜落在车里了,谁下楼取一趟?刚要炒菜,发现家里盐不够了,谁去买…… 千万别小看这些小事,爱与不爱,都是从小处来看的。 也许,你会觉得梁倩太“敏感”了,老公脸色稍有不悦,就立刻断了“求援”的念想,会不会反应过度?其实,这不是取一次快递的事,而是阿航的不耐烦伤害了梁倩在婚姻中的自我认同。 婚姻关系中,伴侣互为对方的重要他人。每一个都会根据伴侣对自己的反应,来修正自己对自己的定义。 比如,一个自觉非常可靠的人,在婚姻中继续扮演着付出者的角色,如果这时,自我认同和他人的评价是统一的,就不会造成矛盾,反之则会出现冲突。 梁倩觉得,我应该被爱、被照顾,但阿航的行为反馈是拒绝。这样,梁倩很容易把不帮自己取快递定义为“你不爱我”,这样,就违背了梁倩对婚姻的预期。 可能梁倩假定,如果每一次购物丈夫都支持自己,才是爱自己的,但阿航偏偏很节俭,于是,梁倩再次陷入自我认同的危机。 尤其当梁倩看到别人的丈夫做得比阿航细心时,更会加深内心的失落。 有的人,在自我认同受到伤害后,会产生对外的攻击行为,比如和伴侣争吵、讽刺谩骂对方; 也有的人,和梁倩一样,没有勇气直接表达自己的不满和需要,把自己包裹在一个“独立”的外壳下。 但阿航不了解妻子的想法,他能感受到的,只是妻子的防御和冷漠。 那么,阿航在婚姻中有没有自我认同的危机呢?当然有。妻子无节制地购物,让他陷入两难——陪着她花钱,和自己以往节俭的自我认同完全矛盾;管着她,又会导致冲突。 所以,他选择了和梁倩一样的方式——绕开矛盾、逃避冲突。他们不约而同地选择为自己的心灵上锁,拒绝向对方敞开心扉。 婚姻,像两栋打通后联在一起的大房子。开始,我们都向对方敞开自己的空间,让伴侣任意参看。但随着一次次矛盾的激化,自己的房间慢慢布满灰尘…… 为了粉饰婚姻的太平,我们把那些弄脏了的屋子上锁,于是,两个人能共同活动的空间就越来越狭窄。很多时候,这是因为我们不曾鼓起勇气说出内心的困惑,没有机会清扫“房间”。 这种疏远往往伴随着无力感,让婚姻的温度直线下降。 03 如何寻找一个舒服的关系 其实,在婚姻中,自我认同和他人的反馈存在偏差非常普遍。但是,每一次认同危机,也都可以成为婚姻的转机。 如果我们能寻找方法度过这样的危机,就会形成“趋同”,也就是夫妻间就某些事情的看法和行动方式越来越相似,这是保持婚姻黏合度的重要途径。 通常,趋同性高的婚姻,婚内成员的满意度也比较高,日子过得也比较有温度。 那么,如何化解认同的危机呢?首先,我们需要找到矛盾的症结所在,化解误解。 梁倩回忆,在购物这件事上,她会不自觉地重复验证自己的认同假设。 比如,下单后,她总是假想收到快递时阿航有什么反应。如果阿航通过测试,她就朝着既定的自我认同——我值得被爱,更近了一步;如果阿航没能通过测试,她会回以冷漠,然后继续下一次测试。 所以,为了消除误解,梁倩不需要继续用“购物狂”模式试探,而是走入更核心的需要。 假如,阿航帮梁倩拿了快递,虽然唠叨了两句,但梁倩撒娇说:“你看,这么沉的东西,难道让我去搬吗?谢谢你心疼我!”有了这句话,阿航就会知道,搬东西的核心价值是“疼爱”。 或者,梁倩也可以直接表达:“我买东西,就是觉得开心。每次你念叨我的时候,我都觉得很不值,钱也花了,心情却不好!下次你能婉转地表达吗?” 这样,就把两个人的矛盾从花钱上,转移到表达方式上。也可以进一步讨论表达下隐藏的“爱”或“不爱”的议题,更接近内心的真实需要。 而这些需要得到重视,真正被感受到之后,他们才可以淡化形式上的矛盾,消除不必要的误解。 有时候,我们不仅要认同自己,也要试着认同伴侣的需要。这是改变认同偏差的第二种做法,我们通过改变自己的行为方式,让自己和伴侣保持和谐的互动。 俏俏和老公相恋一个月就领了证,婚后漏洞百出。从生活习惯到个人爱好再到交友方式,两个人有太多的不同。 热恋期,很多人会迁就伴侣,热情冷却后,该靠什么维持婚姻的温度呢?俏俏觉得,逃得了一时躲不过一辈子,她要找机会和他谈谈。 有一次,俏俏拉着一群朋友回家聚会,恰逢老公弄砸了一单生意,正郁闷。一整晚,都是俏俏忙前忙后,老公始终冷冰冰的。 朋友走后,俏俏没有立刻找老公谈论这件事,而是周末时和他郊外散步,“顺便”谈论了自己的感受。俏俏告诉丈夫,自己喜欢朋友聚会的感觉,这是她的减压方式。 如果他不喜欢热闹,自己会选择去其他场所聚会,把家里的空间留出来。当然,她每次去聚会之前还是会告诉老公一下,如果他也有兴趣,可以来参加。 很明显,俏俏对“被爱”的自我认同没有太多执念,而把更多的精力放在问题的解决上。她认同丈夫和自己不同的那部分,想办法化解因为不一样而产生的冲突,这种做法,既尊重伴侣,也尊重了自己。 很多时候,我们对于婚姻分歧的修复,不是要求自己做出多大的让步或者处处妥协,而是找到一个平衡,让彼此都感觉舒服。 在婚姻中,对于自我的认知和对伴侣的期待好比是一对孪生子,想要拥有温暖、积极的婚姻关系,就要学会处理这两者之间的关系。 当我们一边澄清误会、让对方更加了解自己进而激励对方满足自己的期待,另一方面又为了对方而不断调整自己的行为时,就会拥有更加温暖的婚姻关系。